Crónicas do Metatarso

Rectificação

2009-12-12T17:49:00.000-08:00

Ora bem, antes de mais uma rectificação: "acusaram-me" de andar "vesgo", pitosga", de trocar os nomes aos animais.. digo isto, porque me vieram dizer que o camelo do último post era afinal um kanguru.. pois bem, lamento informar: é mesmo um camelo..

Por exemplo, a foto acima... que vos parece ser? um galo a galar uma galinha? pois.. lá está.. não é! voçês são uns mal intencionados, e umas más línguas.. qualquer criança verifica que a foto acima é de 2 jacarés a lancharem uma sapateira recheada numa esplanada.. está fácil de vêr, só não vê quem não quer, e quem tem pensamentos pecaminosos na cabeçinha.. não é o meu caso, daí, eu vêr os tais jacarés a lanchar.. espero ter-me feito entender..

Sobre o meu bichano, apenas sei que foi visto no haway a surfar com um amigo, como podem vêr na foto abaixo.. brevemente, eu próprio irei regressar à praia da Torreira, assim que me conseguir libertar daqui donde estou..

finalmente noticias..

2009-12-08T14:44:00.000-08:00

Esta minha ausência estes dias, deveu-se a eu ter apanhado a gripe G, ou seja, é uma estirpe muito poderosa que se apanha através dos gatos, e cujos sintomas são horríveis, visto que temos necessidade de comer pastéis de nata de meia em meia hora.. ora, o que se passou é que não fiquei mal com a gripe G, fiquei mal do estomâgo, daí a minha ausência, pois só agora saí da casa de banho.. eu sei que esta explicação não convence, mas não arranjei outra melhor..

Sobre o meu "pulguento", acabei de receber esta imagem de um dos astronautas da estação espacial, que não deixa margem para dúvidas do sítio onde ele se está neste momento..

Depois, hoje à tarde, vou até ao areal mais famoso de portugal, a já famosa praia da Torreira, na região de Aveiro, e deparo-me com este cenário, no minimo surrealista.. vejo um camelo a beber uma cerveja, tranquilamente como podem vêr na foto.. e este era um camelo verdadeiro, porque eu já tenho visto outros no areal, mas de outras espécies, tipo 2 patas, calções de banho e óculos de sol.. são às paletes..

Depois, como de não bastasse, vejo chegar um navio de cruzeiro, apenas de gatos.. ouvi dizer que são mais de 2000, vêm todos de torremolinos de apanhar sol, e decidiram escolher a praia da torreira porque alguém lhes disse que havia montes de carapaus e sardinha.. vai ser bonito..

Atenção!

2009-11-30T15:25:00.000-08:00

Foi avistado no areal mais famoso de Portugal, a praia da Torreira, uma espécie muito rara de cavalo marinho, como podem vêr na foto acima.. chama-se a atenção para a perigosidade deste raro exemplar, pois adora passear de moto quatro pelas dunas fora, enquanto bebe yogurtes de manga por uma palhinha.. cuidado, quem avisa amigo é..

Foto curiosa

2009-11-29T16:47:00.000-08:00

Bem, ultimamente ando um bocado ocupado, de forma que não querendo defraudar os meus "clientes" vou deixando aqui algo que os divirta.. hoje deixo aqui uma fotografia tirada por mim, em Lubliana, capital da Eslovénia, na antiga Jugoslávia.. para os mais desatentos, aproveito para referir que com a morte do general Tito, passados 11 anos deu-se o desmembramento da Jugoslávia, começando uma guerra civil iniciada pelos Sérvios contra os Croatas, e mais tarde dos Croatas ao povo da Bósnia-Herzegovina, que por sua vez alatrou um pouco por todo o território..
Neste momento a ex-Jugoslávia deu lugar a novos países, sendo eles a Eslovénia no Norte, a Croácia junto ao litoral, a Bósnia-Herzegovina mais no interior, com um pequeno acesso de mar, Montenegro, a Sérvia por cima de Montenegro, portanto a norte, o Kosovo entalado entre Sérvia e Bósnia, e a Macedónia.
Sei do que falo, pois estive em alguns deles em agosto deste ano.. em todo o caso, achei piada ao dito sinal em plena capital.. curioso como o que significa uma coisa lá, é palavrão cá..

Isto está a ficar perigoso

2009-11-28T14:09:00.000-08:00

Isto está cada vez pior.. como se não bastasse não saber o que o meu gato estava a fazer na lua, agora enviaram-me por e-mail esta foto preocupante de naves extraterrestres a aterrarem no areal mais famoso de Portugal e a descarregarem gatos, que de certeza absoluta são também seres espaciais mas disfarçados...
Acho que vou chamar o exército, a força aérea, o meu tio Jacinto Fadigas Arranhado, eu sei lá.. isto está a ficar perigoso...

Alguém aqui sabe traduzir "gatês"?

2009-11-25T14:42:00.000-08:00

Pois é.. preciso de ajuda.. procuro os serviços de um intérprete de gatês, a língua dos gatos, pois hoje recebi um comunicado da NASA a dar-me conta de que um astronauta que saiu da estação espacial de manhã para ir regar um campo de couves à lua, descobriu o meu pulguento lá.. pior, o danado tinha substituído a bandeira original deixada pelos americanos em 1969 (aquela com a qual eles fizeram um filme, pois já toda a gente sabe que eles não foram à lua em 1969) e como eu dizia, o monte de pêlos tirou a bandeira original e substituiu-a por esta que vêm na foto acima..

O problema é que não sabemos o que está lá escrito, pois há dificuldade em arranjar alguém entendido na linguagem de gato..

Eu na parte que me toca, só percebo de linguas de gato, ao pequeno-almoço.. sabem, aquele biscoitinhos deliciosos..
Espera-se e aceita-se ajuda qualificada...

PS: tradução de WTF: = what a fuck".. os americanos sempre foram muito malcriados..

Continuo a segui-lo...

2009-11-23T06:56:00.000-08:00

Hoje, arranjei um telescópio para vêr à distância o que sua excelência o pulguento anda a preparar.. mas cada vez percebo menos.. estava assim parado na areia da praia, com aquele carro futurista.. seria de extraterrestres amigos dele?

Atenção! noticia de última hora!

2009-11-22T05:39:00.000-08:00

Pois.. nesta ausência do nosso passeante nocturno Sr. R. Zurk, retido pelo seu gato algures nos Estados Unidos da América, tivemos informações fidedignas (como comprovam as fotos) de que algo de importante se anda a passar no areal mais famoso de Portugal: a praia da Torreira em Aveiro..

Deram-nos conta de 2 avistamentos impressionantes, este da imagem acima de uma aterragem de um OVNI mesmo na praia!

Este 2º. avistamento ainda é mais preocupante, pois os nossos informadores garantiram-nos que o Bin Laden (ele mesmo em carne e osso) andava em exercícios bélicos mesmo no areal, nos quais se pode vêr na imagem uma nova arma extremamente perigosa: gatos mísseís..
A imagem não deixa margem para dúvidas... é o Bin Laden.
NOTA: o bin laden é o camelo, não é o passageiro.

Ainda na Espionagem...

2009-11-21T12:00:00.000-08:00

Pois é.. eu cá continuo na espionagem a tentar perceber o que o pulguento do meu gato anda a tramar.. esperei escondido para vêr o que ele ia fazer a seguir, pois como viram no post anterior ele estava a navegar na internet..
O monte de pêlo num dado momento levantou-se e foi ao frigorífico buscar uma fresquinha, como podem vêr pela foto acima.. percebi que estava na pausa dele..

Deixei-o estar sossegado, e fui fazer uma ronda pela casa fora para vêr se descobria algo que me ajudasse a deslindar este caso..

Dei a volta por trás, e deparo com o último carro adquirido por ele... estacionado no fundo do quintal... nem sei que marca era, mas era giro..

Continuo a subir para o jardim, mas alto lá, o gajo tem a casa pejada de seguranças de toda a espécie.. vim logo para trás depois de encontrar este marmanjo... metia respeito com certeza..

Vou pelo corredor de acesso à cozinha, e vejo este monte de músculos a barrar-me a saída... e pior, já tinha um seguidor...

Subo pelas escadas em direcção aos quartos, mas tenho de recuar, pois estava na mira destes dois..
Até este estava lá.. isto estava complicado, ele tinha amigos muito influentes...

Na cozinha, encontro estes dois a fazerem um cozido à portuguesa.. pelo menos tinham bons cozinheiros..

Vou ao quarto do casal, mas recuo de imediato.. tinha este felino armado com uma granada como podem vêr pela foto.. este tipo não brinca em serviço..

No hall de entrada, vejo o primo a estacionar o carro.. estava sem saída...

Venho outra vez para o jardim, mas volto a entrar, pois tinha um LASER GATO a apontar para mim...

Fujo para a dispensa, mas recuo imediatamente.. surge-me esta fera pronta a morder-me... credo!

Entro na casa de banho, mas estava ocupada por esta coisa linda..

Só me restava voltar ao ponto de partida, para verificar que a besta continuava a navegar na internet..
Que raio estaria ele a preparar?

Continuo na espionagem..

2009-11-19T15:23:00.001-08:00

Mais uma vez hoje, decidi investigar por minha conta o que se estava a passar na casa que o meu gato ocupou; tinha de descobrir duma vez por todas o que ele andava a tramar...

Mesmo por trás dum arbusto surgi-me esta criatura, da foto acima, e curiosamente achei que até o conhecia.. quase que jurava.. mas não me fez mal nenhum, limitou-se a fazer esta careta..

Decidi dar a volta pelos fundos do quintal, mas rapidamente tive de alterar os planos, pois tinha estes 2 espécimes a fazerem guarda à propriedade..

Ao contornar o muro, espreitei pela janela e vejo este bacanal... que falta de respeito e de falta de pudor... que nojo!
No outro quarto encontro a mulher dele nestes propósitos.. ai se ele sabe...

Oiço o ruído de um avião mesmo por cima de mim, e o que vejo? um espião, mesmo por cima da minha cabeça.. escondi-me rapidamente e entro pela 1ª. porta que vejo aberta..

E quem estava lá todo descontraído? ele claro, a navegar na internet.. estava tão concentrado, que nem deu pela minha presença... amanhã vou tentar decifrar o que se passa...

Ando a fazer espionagem...

2009-11-17T13:33:00.000-08:00

Pois é.. decidi investigar por minha conta o que se anda a passear com o meu monte de pulgas balofo e anafado; decidi seguir-lhe os passos para tentar perceber o que é que ele anda a aprontar.
Decidi ir à casa que ele alugou para morar com a namorada, e fui espreitar a partir dos muros...
A primeira coisa que vi, foi a namorada (agora mulher) a sair em trajes menores para o jardim...

Depois tive que mudar de poiso, pois espreitei para o meu lado direito, e tinha um gato "sniper" a fazer-me mira.. quase que era... vejam a foto abaixo..

Decidi ir pela porta dos fundos, mas mudei rapidamente de ideias, pois descobri um "segurança" de meter respeito como podem vêr na foto abaixo...

Tava complicado fazer espionagem.. decidi uma última abordagem a partir do telhado, mas deparei-me com este "abelhudo" pronto a fazer-me a folha..

Estava quase para me ir embora, quando vejo um carro a aproximar-se.. era conduzido pelo primo primo dele, o Estrôncio LambePêlos, vinha ao volante todo veloz...

Pára o carro, e quem é que sai de lá? o meu monte de pulgas, vestido da forma que vêem a abaixo.. estava a fazer um curso de gatonauta...

A pergunta é: com que objectivo? a vêr se amanhã sei mais alguma coisa..

Estou desesperado!

2009-11-16T14:07:00.000-08:00

É verdade.. isto vai de mal a pior.. então não é que depois de roubar o avião, o danado do pulguento chamou um dos piores pesadelos do crime canino: o seu tenebroso e indomável primo Jesuvino Coxo, pior que uma praga de gafanhotos, pior que uma pastel de nata estragado, pior que uma salada de alface mal temperada.. enfim, um monstro portanto.. é o da foto acima

Como se não bastasse, neste intervalo de tempo o sacana não perde tempo, e eis que soube pelos meu informadores secretos que ele se casou com a Ludovina Peluda, a gata mais sexy do bairro dos pescadores, e perita em comer peixes com o anzol e tudo... podem vêr uma das fotos do evento abaixo...

Depois, ligaram-me da PSP a dizerem-me que o meu carro tinha sido detectado por satélites e radares norte-americanos a voar no espaço, com um gato ao volante.. era demais para mim..
Podem verificar pela foto abaixo que não minto.. bem, nem quero vêr o que ele vai preparar a seguir...

2009-11-15T14:28:00.000-08:00

Isto vai de mal a pior.. na prisão conheci este gajo que vêm na foto acima.. foi preso por fazer experiências malucas... vejam nas fotos abaixo o que ele fez aos pobres dos bichos..

Isto quase que diria que é inacreditável...

Este cavalo foi roubado a um vizinho meu... o pobre estava a comer uma salada de ervilhas com mel e tremoços, quando lhe roubaram o cavalo para lhe fazerem esta experiência macabra...

Este pobre deste cachorro, estava no sitio errado à hora errada... também não escapou...

Este colega dele (gato) foi alterado para assim se poder aproximar incólume dos passarinhos, e assim poder apanhá-los sem problemas.. impressionante...

Este tubarão, andava na praia da torreira à procura de caranguejo anão para comer, quando também foi apanhado, e misturado com um pombo que ia a passar... há gajos que têm cá uma imaginação..

E o sacana do meu gato? pois bem , soube por fontes seguras que ele está cada vez mais ousado.. foi visto a roubar um avião com um helicóptero, como podem vêr pela foto que não mente..
O que será que ele anda a aprontar?

Fui preso por causa do meu gato!

2009-11-14T15:31:00.000-08:00

Pois é.. desta vez tramaram-me como podem vêr pela foto... fui preso! e tudo porquê? por causa do pestilento monte de pulgas do meu gato..

Ainda pedi ajuda à minha tia Cremilde, esta da foto abaixo, mas ela nem se emocionou com o meu caso..

E porque é que eu fui preso, perguntam voçês? porque o maldito do peçonhento decidiu deitar-se numa pista de aterragem de aviões, e assim impedir os mesmos de aterrarem .

Como eu sou o dono dele, sou o responsável pelos seus actos, pois ele é um ser irracional, logo, inimputável... o imputável sou eu...

Pior, contratou um cão da legião estrangeira francesa, como guarda costas...

Assim, tá complicado voltar à minha Torreira para vêr o que se passa no areal...

Isto não está fácil...

2009-11-13T23:59:00.000-08:00

Aqui continuo eu no meu périplo para trazer o meu gato de volta a casa, desta vez através dos meus informadores secretos, descobri-o numa casa abandonada, e decidi entrar... tinha um segurança armado logo à entrada...

Depois, como se não bastasse, descobri que os anteriores amigos dele (os cães) foram torturados selvaticamente, como se pode vêr pela foto abaixo.. incrível!

Noutra secção da dita casa, eis que vejo a namorada dele a fazer culturismo.. isto estava a ficar bonito, estava sim senhor..

Depois de muito procurar, encontro o marmanjo pulguento a acabar a sua sessão matinal de natação, apanhei-o mesmo com a boca na botija, ou seja, a sair da piscina como podem vêr pela foto abaixo que não deixa margem para dúvidas.. isto não está fácil... quando me viu, fez esta cara de espanto... pudera..

Onde pára o meu gato...

2009-11-12T22:50:00.000-08:00

Pois é.. depois da aventura de ontem, onde é que o pilantra se meteu? é verdade, apanhou boleia num avião da nossa TAP, como podem vêr pela foto que não mente.. fiquei de boca aberta com tamanha ousadia...

Depois, fui no meu balão de ar quente movido a pilhas duracel e interceptei o dito avião, entrei dentro do mesmo, apenas para constatar que o pestinha tinha um amigo nos comandos do aparelho, como podem mais uma vez verificar pela foto.. tinha tudo controlado este monte de pulgas bafiento..

Quando aterrou, tentei segui-lo, mas o sacana do bolorento monte de pulgas tinha arranjado um guarda-costas.. estava bonito, estava sim senhor..

Como se não bastasse, quando tentei segui-lo, aparece-me esta criatura armada com uma metralhadora pronto a fazer-me a folha...

Ao virar a esquina, chamo-o, e o que é que obtenho como resposta? uma risada, como podem verificar.. para mim era demais.. meti-me no meu balão de ar quente e regressei à torreira..

onde pára o gato...

2009-11-11T15:22:00.000-08:00

ok.. eis-me de regresso, mas ainda não em definitivo, pois de facto encontrei o gato, só que o sacana aterrou com o F-16 num porta-aviões como podem vêr pela foto.. o problema, é que assustei-me imenso quando o vi, pois o bichaninho estava enorme, credo!

Decidiu descansar ali naquele sitio, e recusou-se a comer o fiambre que lhe tinha levado e que ele tanto gosta...

Depois, como se não bastasse, vejo a passar por mim em alta velocidade, a figura que vêm na foto abaixo..mais assustado fiquei.. afinal, o gajo não tinha morrido??? que coisa estranha...
vejam a foto...

Tenho aqui a explicação do porquê o meu gatinho estar tão gordo: o amoroso do bichano comeu o marido desta senhora, e 3 periquitos que andavam lá por casa, como podem verificar pela imagem..

Isto está a ficar complicado.. como é que irei reaver o gatinho??
A vêr se amanhã tenho soluções...

Volto já!

2009-11-10T06:09:00.000-08:00

É pá, desculpem lá, mas eu hoje não tenho tempo para colocar nenhum post... estou neste momento a caminho dos E.U.A. para ir buscar o meu gato que foi visto por pilotos da força áerea americana a apanhar boleia num F-16 como podem verificar pela foto.. logo que regresse conto as minhas aventuras no areal da Torreira..

Salto que correu mal..

2009-11-09T14:39:00.000-08:00

Este rapaz é um famoso base jumper Russo; na sua procura por adrenalina já fez saltos de muitos locais perigosos, e conhecidos pela sua elevada altitude, tais como as imensas estruturas já feitas pelo homem em vários pontos do globo.

Desta vez ele foi até Karashi no Pakistão para o seu salto; como é habitual, juntou-se uma multidão para o vêr... mas desta vez ele apenas as fez rir, visto que com os ventos fortes que se faziam sentir, foi empurrado contra o prédio..e assim ficou como documentam as imagens

Em Portugal, temos também um corajoso praticante desta perigosa modalidade, que consiste em saltar de locais estranhos, tais como pontes, montanhas, antenas, e edificios.. daí o nome B.A.S.E.

Quem quiser saber mais visite:
http://www.mariopardo.com/

Noite Deus me livre!

2009-11-07T11:13:00.000-08:00

Novamente em directo do areal da Torreira, palco de estranhos fenómenos que têm perturbado a tranquila vida rotineira dos seus habitantes, visto que desde há alguns tempos, têm sido avistadas sinistras criaturas que se julga terem proveniência extra-terrestre, e que só um distinto cidadão e habitante as consegue vêr: o Sr. R. Zurk

Esta noite, o nosso priveligiado observador saíu de casa para o seu costumeiro passeio nocturno, equipado apenas com uns chinelos feitos de rabo de cavalo coxo, mas tecnologicamente avançados; tinham adaptados uma torradeira eléctrica, amarrada a uma varinha mágica, que por sua vez estava ligada a um motor de rega; o combustível usado neste motor de tirar água era uma mistura secreta, mas que graças aos nossos agentes inflitrados conseguimos saber um pouco mais: disseram-nos eles que viram o Sr. R. Zurk a misturar num tuperware branco a seguinte mistura: 14 rãs desossadas (das verdinhas), uma bexiga de porco, um pouco de gordura de urso do deserto do saara, 4 kilos de cimento cola, e 3 dentes de alho... para engrossar a mistura usou um bocado de banha de jacaré dos Açores, e meio quilo de alheira de mirandela, com sabor a baunilha.. esperava-se que esta mistura secreta desse à invenção adaptada, uma energia de propulsão incrível para retirar o Sr. R. Zurk do temido areal em caso de emergência.

Ao aproximar-se do 2º. paredão, o local mais perigoso, e palco de quase todos os acontecimentos horripilantes, o nosso intrépido passeante depara com um cenário no minímo curioso: viu a cerca de 500 metros uma manada de vacas a jogar à Sueca.. o engraçado da coisa e preocupante, é que enquanto jogavam estavam a ouvir anedotas contadas por um estafeta da Telepizza que tinha ido entregar uma pizza de canela com marmelada a um casal de mulas do equador que estavam a passar férias na reserva natural das dunas de S. Jacinto; tinham aproveitado a boleia de 3 patos bravos que vinham de marrocos, e que as trouxeram até Vilar de Perdizes; depois o padre Fontes deu-lhes uma sandes de urticária com malagueta de Lourosa, e eles com o "calor" que tão inusitada merenda lhes deu, só pararam aqui no areal da torreira, depois é claro, de terem esgotado as reservas de água dos vários poços que encontraram de lá até aqui, pois a sede era muita.

Depois, como se não bastasse tão inusitado avistamento, olhou para as dunas e viu no meio da plantação de figos secos um orangotango amarelo a dançar "merengue"...

R. Zurk não esperou para vêr mais nada: assustado com a possibilidade de estas visões serem extraterrestres disfarçados, liga a varinha mágica que iria por sua vez activar a torradeira elétrica... esta ao aquecer com a mistura secreta, desencadearia uma reacção em cadeia cujo calor levitaria dali para fora o nosso audaz passeante... infelizmente, a mistura secreta não originou a tão desejada reacção, pelos vistos teria sido a alheira de mirandela com sabor a baunilha que impediu a reacção quimica, o que originou que R. Zurk usasse um último recurso escondido nas meias: 2 secadores de cabelo industriais, que trabalhavam a energia lunar; ele liga os respectivos, e ei-lo a voar a grande velocidade dali para fora...

Mais uma vez, e devido à falta de experiência no uso destes meios de fuga, R. Zurk viu-se num repente a sobrevoar por cima do bairro dos pescadores da localidade; infelizmente ao desviar-se duma persiana mal fechada, um dos secadores "sugou" pêlos dum gato que ia a passar, e por consequinte originou uma falta de propulsão, que o fez desiquilibrar-se e cair desamparado por uma chaminé do dito bairro...
Ao cair, atravessou uma corda que tinha roupa a secar, o que originou que ele aparecesse enfiado numa meia vermelha...

A chaminé logo por azar dava para um quarto de criança que o confundiu com o pai natal, e que desatou a berrar quando percebeu que ele não tinha prenda alguma; entretanto, com tamanho alarido surge o pai, que ao vêr tão inusitada personagem, e julgando tratar-se dum robalo que lhe tinha fugido das redes de pesca, desata a picá-lo com uma fisga, o que levou R. Zurk a sair pelo mesmo sitio por onde tinha entrado: a chaminé!

Como um azar nunca vem só, ao sair pelo buraco apertado da chaminé, a meia vermelha desengatou-se e ele ficou todo preto de fuligem; quando finalmente saiu para fora , tinha o líder dos gatos vadios do bairro à sua espera, que pensando tratar-se duma fêmea preta que lhe andava a fugir, desata atrás dele pelos telhados circundantes.. R. zurk só teve tempo de descer do telhado, rebolar-se na areia duma obra que estavam a construir, e assim ficou disfarçado qual solha no fundo da ria, até o perigo passar..

Enfim, há dias mesmo para esquecer...

Noite incrível!

2009-11-06T21:44:00.000-08:00

Noite incrível esta no areal mais famoso de Portugal, a praia da Torreira; o Sr. R. Zurk não saía de casa desde 3ª. feira, devido a uma comichão intensa no céu da boca, e umas dores terríveis nas sobrancelhas.. mas, esta noite, achando-se em melhores condições fisicas decidiu ir dar o seu costumeiro passeio nocturno; eram 00h89 quando iniciou a sua caminhada, vestido apenas com um fato de treino e com um par de chinelos com tecnologia altamente avançada; conseguimos saber através dos nossos agentes infiltrados que os ditos tinham escondidos na sola 3 pacotes de esparguete, 1 kilo de arroz, 1 pacote de nestum, 2 pacotes de bolacha maria torrada, e 4 litros de leite meio gordo e metade dum porco no espeto; tudo escondido nas solas...

Trazia também debaixo do braço mais uma vez, uma mochila a tira-colo que também graças aos nossos agentes secretos conseguimos desvendar algum do contéudo; ficamos a saber que a respectiva tinha lá dentro nada menos nada mais que 3 divisões do exército com equipamento de combate, 1 companhia de pará-quedistas da base de S. Jacinto, 1 pelotão de fuzileiros especiais, e 1 ninho de cucos com filhotes recém nascidos...

Deslocava-se o Sr. R. Zurk no seu passo lânguido e pesado (afinal, com tanta tralha era dificil caminhar depressa) quando de repente e sem nada que o fizesse prever surge do nada uma sinistra criatura em cima duma afiadeira de lápis, e outra do lado das dunas em cima de duas latas de sardinha ainda com restos de molho de tomato picante...

Ao sobrevoarem por cima do Sr. R. Zurk, eis que ele sem vacilar, solta a companhia de pará-quedistas, mas infelizmente eles traziam tudo menos os pára-quedas, e ao saltarem da mochila para o chão, acabaram todos por se machucarem nos dedos mindinhos dos pés, ficando impossibilitados de poderem andar; ele solta então as 3 divisões do exército, mas também infelizmente eles decidiram naquele preciso momento reevindicarem os seus direitos de funcionários do estado, e decidiram fazer greve, deixando R. zurk numa posição bastante delicada; restava-lhe o pelotão de fuzileiros especiais, mas os mesmos esqueceram-se dos botes de andar na água, e recusaram-se a sair do saco...

Estava complicado.. restava a R. Zurk a última arma secreta, e eis que ele pega no ninho de cucos, e solta os filhotes que estavam famintos.. estes ao verem as sinistras criaturas desatam a bicá-las com toda a força pensando tratar-se de comida; resultado: fogem em debandada, deixando inclusivé a lata de sardinhas e o apara-lápis no areal... ao aproximar-se para verificar se ainda restava algum ser dentro da lata de sardinhas, R. Zurk fica feliz ao vêr que na pressa os estranhos personagens deixaram uns restos duma sardinha ainda com bastante molho de tomate picante, e atendendo à hora tardia, ele decide lanchar tirando das solas dos chinelos os pacotes de esparguete, o leite, as bolachas o arroz, os pacotes de bolacha , o nestum com mel, e o porco no espeto; misturou tudo na lata de sardinhas, e fez um belo dum cozido à portuguesa com se banqueteou até ao romper do sol..

Noite complicada...

2009-11-03T11:58:00.000-08:00

Em pronto, aqui estamos de novo, em directo e ao vivo do areal mais estranho de Portugal, onde nos últimos tempos têm sido presenciados inacreditáveis aparições que se presume serem de origem extra-terreste; julga-se que escolheram a praia da Torreira porque é a única praia de Portugal que tem plantações de figos secos prontos a comer, e que se julga serem uma iguaria muito apreciada pelos estranhos visitantes.

Mais uma vez, o senhor R. Zurk foi o visionário destas aparições que mais ninguém consegue vêr, e apesar de um pouco cansado, acedeu contar à nossa reportagem os factos ocorridos esta noite; conta-nos R. Zurk, que saiu de casa à hora costumeira, ou seja às 23h74, mas devido à multa que apanhou na noite anterior (vêr post de ontem) decidiu voltar a calçar os chinelos...

Optou desta vez por levar umas havaianas Suiças, compradas numa feira da Turquia à muitos anos, mas com a particularidade de lhes ter adaptado por baixo das solas um tanque de lavar roupa, mas adaptado por ele para dar banho ao gato; é claro que trouxe também o gato, para eventualmente fazer uma demonstração de lavagem "gatal"; como fonte propulsora trazia amarrado ao tanque de lavagem, 3 cabras emprestadas pelo vizinho, usadas para pescar burrié na ria; trazia também um saco a tira-colo cujo conteúdo não conseguimos desvendar.

Logo a passar o 1º. paredão, R. Zurk vê algo que o deixa intrigado: vê uma ervilha montada numa bicicleta a fugir dum feijão frade... logo aqui, os seus sentidos ficaram em alerta máximo, pois geralmente as ervilhas não andam de bicicleta na praia àquelas horas.. aproximou-se mais, quando o gato começa a miar desalmadamente; pensando tratar-se de algo que o bicho tivesse pressentido, R. Zurk parou, mas o gato não parava de miar em altos berros... assustado com a possibilidade de o felino atrair com os seus guinchos algo perigoso, abre-lhe a tampa do tanque, e deixa-o sair... curiosamente, o bicho apenas queria fazer xixi, pois R. Zurk com a pressa de sair de casa, esqueceu-se de esvaziar o tanque que estava cheio de água: conclusão, o gato para não morrer afogado, foi bebendo a água toda até não ficar sequer com as patas molhadas... é claro que tinha de ter aquela água toda em algum sitio.. e tinha de facto, pois ela já lhe saía até pelas orelhas.. enfim..

Após o xixi de meia hora do bichano, R. Zurk prossegue viagem em direcção a S. Jacinto, quando ao passar pelo campo de figueiras de figos secos, surge bem lá do meio uma horripilante criatura montada numa máquina de café "nespresso", com uma pastilha de descafeinado pendurada em cada uma das orelhas; ainda olhou em volta, mas não viu o George Clonney, logo ele ficou com a certeza que não era uma gravação publicitária; estava na altura de se pirar dali.

R. Zurk acciona os meios de propulsão que tinha pedidos emprestados ao vizinho, utilizando para o efeito a "arma secreta" que trazia no saco a tira-colo: a única forma de obrigar as teimosas cabras a correrem rapidamente dali, era soltar os 7 elefantes malhados que trazia no saco, emprestados pelo jardim zoológico de Lisboa, e que assustariam as cabras, fazendo-as correr bem rápido.

R. Zurk abre o saco e solta os elefantes, mas os ditos ao verem o gato assustam-se e desatam a fugir em direcção a Sete Rios pela areia da praia, não sem antes comerem metade da plantação de figos secos que estava ali perto; devido a este imprevisto, o senhor R. Zurk apenas teve tempo de pôr em prática o seu plano B, e eis que tira do mesmo saco a tira-colo, outra das suas "armas secretas": um fogareiro!

Ele acende um fósforo, põe umas pinhas e um bocado de caruma, e usa o gato para servir de abanico... quando já tinha uma boa labareda, encosta o rabo do gato a uma brasa quentinha, e o bichano ao sentir o calor dá um pulo, finca as unhas nos costados das cabras, que ao sentirem as garras do felino, disparam em debandada pelo areal fora, arrastando R. Zurk que tinha entretanto entrado para dentro do tanque de lavar roupa... como o mesmo estava vazio, já que o gato tinha bebido toda a água, e como esta (a água) deveria servir de lastro para reduzir a velocidade, R. Zurk perdeu o controle da coisa; logo por azar, havia um controle de radar na areia da praia, e R. Zurk sem poder fazer nada passou em excesso de velocidade o que lhe valeu uma valente multa, já que os guardas mandaram-no parar mais à frente, e além de o terem multado por excesso de velocidade, ainda foi multado por não ter posto o cinto de segurança ao gato, que vinha ao seu colo... conclusão, uma noite para esquecer novamente...

Que noite...

2009-11-02T14:45:00.000-08:00

E cá estamos de novo, naquela que foi mais uma noite atribulada para R. Zurk, com estas constantes aparições que não lhe dão descanso... hoje, mais uma vez, o areal da praia mais famosa de Portugal foi palco de inúmeros factos estranhos, que só podem ser de origem extra-terrestre.

De facto, R. Zurk o nosso amável e carismático observador priveligiado destes fenómenos, que só ele é que vê, foi mais uma vez testemunha de acontecimentos inéditos e únicos que tornaram o sossegado areal num verdadeiro encontro de seres de outros planetas..

Conforme nos foi relatado em 2ª. mão, visto que R. Zurk tinha a 1ª. mão ocupada com uma tarte de malmequeres com molho de crisântemos, foi avistado cerca das 04h89 no local costumeiro bizarras aparições que tornaram a noite mais animada que um bando de melgas a morderem-nos à noite enquanto tentamos dormir...

R. Zurk optou por levar pela 2ª. vez a sua motorizada famel-zundapp xf-17 super, em vez dos chinelos, que tantos problemas lhe deram anteriormente; em todo o caso fez uma alteração para eventuais encontros; ontem, tinha pneus de tractor no lugar das rodas originais para se poder locomover rapidamente e sem se enterrar na areia; hoje decidiu modificar esta alteração por uma ainda mais eficaz, ou seja, trocou as ditas rodas de tractor cheias com a palha de Samora Correia, por uns patins em linha em cada eixo.

Mais uma vez, não contente com a vulgaridade da alteração, decidiu acoplar aos patins em linha um espremedor de citrinos ligado a uma betoneira de cimento; tinha a certeza que caso fosse atacado poderia contar com esta sua invenção para permitir uma fuga eficaz.

Ao passar no 2º. paredão, observou com alguma perplexidade que o cão avistado na noite anterior a pescar à linha tinha sido pescado por uma sardinha, que estava tranquilamente no areal a barrar o pêlo do cão com molho de maionese, preparando-se pelo que ele percebeu para o digerir... estranho no mínimo, pois geralmente não se usa molho de maionese, mas tudo bem, gostos são gostos..

Neste mesmo momento, ele vê surgir das dunas, 3 criaturas (da foto acima) montadas em rolos de cozinha, aos quais tinham adaptado motores de relógios chineses; felizmente que usaram também pilhas alcalinas chinesas, pois no momento em que estavam quase a chocar com R. Zurk, as pilhas acabaram-se, e eles cairam desamparados em cima da única plantação de couves que existia na praia.. logo por azar, as ditas estavam cheias de lesmas esfomeadas, que não esperaram muito para se banquetear com tão apetitoso pitéu que tinha caído do céu.. até rima, que giro..

R. Zurk aproveitou este momento de confusão para se pirar do local, e ei-lo a dar corda aos sapatos, digo, aos patins em linha, e a desandar rapidamente dali para fora; para completar o ramalhete, eis que ao chegar à estrada, estava lá a GNR numa operação STOP, que o multaram por ter as rodas dos patins em linha abaixo do limite legal; para cúmulo do azar, foi também multado porque a betoneira que trazia atrelada à motorizada não trazia a bóia de salvamento branca e vermelha, obrigatória nestes modelos que circulam à beira-mar.. enfim, diz-se que um azar nunca vem só, e é bem verdade..

Regresso aos avistamentos...

2009-11-01T02:58:00.000-08:00

Conforme disse, as "avistações" poderiam regressar a qualquer momento, e hoje voltamos para relatar em 2ª mão conforme vem sendo hábito, estas crónicas extremamente preocupantes do que se passa no areal da praia mais famosa de Portugal, a praia da Torreira...

Hoje, o Sr. R. Zurk saiu tranquilamente de sua casa, vestido apenas com um pijama de listras verde alface dado pela sogra no natal... desta vez ia montado numa motorizada famel-zundapp XF17- SUPER com 30 anos, daquelas que quando passavam por nós na estrada até os gatos eriçavam os pêlos, tal o barulho que faziam..

Este modelo era especial, visto que o Sr. R. Zurk adaptou-lhe umas rodas de tractor para poder andar na areia comodamente, com uma diferença, como não poderia deixar de ser: em vez de água, sim que caso não saibam os pneus de tractor não têm ar, têm água, ele encheu os ditos pneus com palha de Samora Correia, para quem não sabe também, é a melhor palha de Portugal, devido ao seu alto teor proteíco, havendo já muitas pessoas na zona de Lisboa, que substituem muitas vezes ao pequeno almoço, a tosta mista por uma ração da dita palha, mais ali para os lados de S. Bento, mas isso é outra história..

Como dizíamos, ia R. Zurk montado na sua motorizada, quando a dada altura vê aquilo que lhe parecia um cão a pescar à linha.. R. Zurk aproxima-se cauteloso da estranha personagem, e verifica que era mesmo um cão a pescar à linha.. por sinal, já tinha num balde uns belos duns robalos e 4 douradas.. R. Zurk, deixou-o sossegado e seguiu o seu caminho..

Mais à frente, repara em algo que se assemelhava a uma caravana de camelos com tuaregues.. na penumbra da noite, ele aproxima-se lentamente, sendo imediatamente detectado pelo barulho do escape livre da motorizada.. ele pára e desmonta-se da dita para poder observar secretamente o que era.. deita-se na areia, e aguarda que se aproximem.. e não é que era mesmo uma caravana de camelos, composta por 22 dromedários, 12 camelos, 56 tuaregues cada um com 8 mulheres, seguidos por 18 filhos de cada um deles.. traziam atrás deles um rebanho de cabras que vinham a jogar às cartas para se distrairem..

Já agora e a titulo de curiosidade, o bode principal trazia um cachecol côr de rosa ao pescoço.. era intrigante, R. Zurk ainda pensou que eram extra-terrestres disfarçados, mas não.. quando os viu parar para acampar, e fazerem um fabuloso chá de menta, enquanto ouviam o Marco Paulo a cantar em altos berros... só podiam mesmo ser tuaregues genuínos..

R. Zurk, mais descansado por ter verificado que afinal esta era uma noite normal e tranquila, aproveitou para descansar, sentando-se na areia a comer uns rissóis de camarão, enquanto lia um livro fantástico que lhe ofereceram, cujo titulo era: " A malagueta que comeu 3 dentes de alho"... e por ali ficou até o sol nascer..

Inverno na Sibéria (Rússia)

2009-10-31T12:49:00.000-07:00

Inverno na Sibéria.. a nossa serra da estrela à beira disto é o mesmo que comparar um saco térmico da praia com uma arca congeladora industrial..

Rua algures na Sibéria..

Vejam o termómetro... -49 negativos !

Ainda nós nos queixamos do nosso frio português.. . os carros usam vidros duplos !

Relax

2009-10-29T15:22:00.000-07:00

Bem, como disse ontem, hoje vou deixar aqui algo mais "levezinho" para descontrair, de forma que deixo algumas frases inspiradoras...

- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

- Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...

Sabia que: ... folhas de tomate são excelentes repelentes contra mosquitos. Coloque essas folhas nas janelas para evitar que entrem. (devia receber dinheiro por esta dica)...

Noite mais calma...

2009-10-28T12:35:00.000-07:00

Pois cá estamos de novo, em directo do areal mais famoso de Portugal, a praia da Torreira, na magnifica região de Aveiro, (ainda sou contratado pela Rota da Luz), só pela publicidade..
Pois bem, mais uma vez esta noite, o Sr. R. Zurk foi a testemunha priveligiada de mais um empolgante encontro imediato do 9º. grau, do qual tivemos o prazer de ouvir e registar aqui para a posterioridade.

De acordo com o nosso carismático observador destes fenómenos, hoje, pelas 2h94 da madrugada ia no seu passo lesto e lânguido em direcção ao 2º. paredão, quando olha para o seu lado direito, mesmo ali junto ao " mar & bar", e vê o homem-aranha a conversar animadamente com a turma da Mónica... sobre, imaginem, receitas de empadão de carne com espinafres.. enfim, estranho no minímo, pois ainda se falassem de pataniscas de bacalhau.. agora, empadão? enfim, gostos.. como se não bastasse, olha para a esquerda, e vê o Marco Paulo a tocar bandolim escandinavo.. é impressionante as coisas que se passam neste areal...

Estava R. Zurk a aproximar-se do paredão maléfico, quando do nada surge um ser espacial, vestido com um avental de 3 bolsos, galochas côr azeitona, e cueca fio dental.. bizarro de facto..
surge do lado da 4ª duna a contar da direita, que fica mesmo ao lado da 3ª. conforme já tinhamos noticiado noutro "post"; vinha montado num esquentador da "junkers", daqueles modelos inteligentes que se acendem sozinhos.. trazia também às costas, uma bilha "pluma" côr de laranja, e uma corda da roupa com 4 toalhas e 7 pares de meias a secarem ao vento.. impressionante...

Desta vez, R. Zurk vinha também preparado para tudo: trazia nos pés um modelo de chinelos comprados algures na feira de espinho, mas com a particularidade de trazerem juntos o cigano que lhos vendeu; R. Zurk achava que desta vez estava bem preparado para enfrentar as criaturas medonhas que fazem do areal Torreirense a sua base... pelo menos assim o pensava..

Ao aproximar-se da estranha criatura, que tinha acabado de estacionar o aspirador e desligado a bilha do gás, R. Zurk solta a sua arma "secreta": o cigano... este, imediatamente tenta também vender à sinistra criatura um par de chinelos, bem como DVD's piratas com o último filme de porradoria do Steven Seagal "3 segundos para a meia-noite", e um português do Manoel D'Oliveira, cujo título é: "Manda lá salsicha que o abacate está cru".

No meio desta panóplia de artigos todos, ainda tenta vender uma das suas 4 sogras, e 17 primos acabados de chegar da Roménia, que vinham carregados de cópias de perfumes Franceses "chanel nº. 73"..

A sinistra criatura, sentindo-se em inferioridade numérica, tenta retaliar, e exibe um cartaz a dizer: "não tenho tusto"..
O cigano não se intimida com tal retaliação, e puxa duma máquina ATM (vulgo multibanco) para a criatura efectuar o pagamento dos artigos à venda; infelizmente, ao puxar da máquina multibanco, a espécie espacial julga ser um corta-unhas pneumático, e desaparece montada em cima do esquentador em direcção ao mar... infelizmente esqueceu-se que as bilhas "plumas" têm uma capacidade reduzida, e eis que vemos o gás acabar-se no exacto momento em que ia a passar um batelão carregado de lodo.. e a criatura aproveitou para fazer um banho de lama.. de graça!

Nota breve: estas noites atribuladas, devido à vida atribulada de quem as escreve, terão agora durante uns dias uma frequência menor, em todo o caso, e para não cansar também os "ouvintes", será postado um tema curioso sobre curiosidades... mas atenção: as criaturas sinistras, poderão aparecer em qualquer dia da semana, sem aviso...

Noite atribulada!

2009-10-27T08:50:00.000-07:00

Novamente de novo, em directo da praia da Torreira, capital das aparições espaciais-extraterrestres de Portugal.
Esta noite, por volta das 3h79 da madrugada bem escura, o Sr. R. Zurk foi novamente vítima destas criaturas medonhas que resolveram apoquentar as tranquilas pessoas desta pacata localidade situada entre a ria e o mar.

R. Zurk caminhava calmamente no seu passo apressado de sempre, vestido desta vez duma forma exótico-árabe, ou seja, com uma "jelaba" (veste tradicional árabe) lilás, e claro, com uns truces bem masculinos por baixo; nos pés trazia como não podia deixar de ser, os famosos e sempre úteis chinelos de quarto.

Os exemplares desta noite atribulada, eram um modelo clássico comprada na praça; como complemento, traziam acoplados um aspirador industrial, e 2 frigideiras, cada uma com a sua omelete de bacon pronto a comer; o aspirador por sua vez trazia uma novidade crucial para uma eventual fuga inesperada, que era um tapete persa comprado a um marroquino de origem tailandesa, cujos pais eram primos direitos dos indios caipós do brasil; este tapete era suposto ter poderes mágicos, ou seja, voaria.. esperemos bem que sim..

Munido destes meios todos, R. Zurk avança em direcção ao "hot point" das aparições inter-galácticas, e eis que do nada, surge uma silhueta de formas curvilíneas, quase que se podia dizer que era uma gaja boa.. R. Zurk pára assustado no areal, e aguarda metido com a cabeça na areia que a estranha criatura se aproxime, ficando na posição do "pino", completamente hirto para o confundirem com uma estaca...

E eis que a intrigante criatura se aproxima... R. Zurk usa o tubo do aspirador que tem nos pés para servir de periscópio e poder perscrutar o horizonte; ele repara na morfologia do ser, e começa de baixo para cima: tinha 2 pés com unhas vermelhas, e sem joanetes... as pernas eram luzídias e bronzeadas; na cintura trazia uma calçinha vermelha, e na zona peitoral um magnifico biquini também vermelho, que escondiam umas protuberâncias enormes parecidas com o monte fuji do japão... mais acima, um pescoço emoldurado por um belo rosto.. a sua parte traseira assemelhava-se à forma duma tangerina daquelas que dá mesmo vontade de comer...parecia mesmo uma gaja boa.. e era!

R. Zurk abandona a posição "pinal", e põe-se na posição invertidinal, ou seja, em pé abandonando o disfarce de estaca, e eis que repara melhor naquele belo exemplar: era mesmo uma gaja boa que vinha a passar, e que quando reparou nele, desatou a fugir com todas as forças, parecendo uma galinha d'água a correr atabalhoadamente pelo areal fora; para cúmulo da desgraça, gritava duma forma imprópria para cardíacos, fazendo sons que se assemelhavam mais a um escape livre de um qualquer volkswagen carocha que dum ser humano no seu perfeito juízo...

R. zurk atribuiu essa fuga provavelmente à areia que teria na cabeça, devido à posição invertida, e que poderão ter assustado a beldade boazuda, só podia, nada mais a iria fazer correr daquela maneira.. infelizmente, os gritos lancinantes e desalmados da dita personagem, atrairam outras criaturas que estavam por perto, e eis que uma duna se começa a mexer, depois outra, e mais outra, até que uma que estava mesmo ao lado se começa a coçar, fazendo com que caisse areia para a duna que a precedia, fazendo-a dar um enorme atchim que veio revelar muitas coisas escondidas debaixo das suas areias: a saber, 3 latas de coca-cola vazias, restos duma sande de presunto serrano do bom, um livro de histórias de contos infantis, o último livro do saramago ainda com a etiqueta do preço verde da fnac, 2 bilhetes válidos para um concerto do Toy, 4 pastilhas elásticas "super gorila" das verdes, e um porta-aviões norte americano que estava camuflado na duna maior..

Isto era demais pra R. Zurk, eram emoções a mais para uma noite só, de forma que optou por ligar o aspirador, retirar a areia que tinha também caído para dentro das suas 2 frigideiras, e sentar-se calmamente a saborear as omeletes que estavam a esfriar..

Cada vez, mais coisas raras...

2009-10-26T08:06:00.000-07:00

Pois mais uma vez aqui estamos, depois de outra noite atribulada em que os avistamentos testemunhados pelo Sr. R. Zurk tomaram conta do panorama noticioso da praia da Torreira, o agora famoso areal, graças a estes fenómenos alienígenas sem explicação. R. Zurk mais uma vez caminhava no seu passo lânguido e descontraído, vestido apenas com um "rôbe" de banho, e claro está, com os seus chinelos incríveis que lhe permitem escapar sempre à última da hora (quase) incólume.

Desta vez, R. Zurk calçava um modelo daqueles de fitas cruzadas feitos com pele de pintassilgos do Ártico. Optou desta vez por testar mais uma das suas invenções para fugas rápidas, e então colocou-lhes uma rebarbadeira de cortar pedra por baixo de cada sola dos ditos chinelos, mas com a particularidade de lhes ter trocado o disco de corte de pedra, por umas hélices de um avião Cessna, resolvendo o problema da energia elétrica (toda a gente sabe que na praia não há fichas eléctricas) com um gerador a gasóleo que ele carregava às costas dentro dum tuperware branco para abafar o som angustiante que ele fazia quando estava ligado.

Munido deste meio de fuga muito eficaz, R. Zurk dirigiu-se para a famosa zona do 2º. paredão, cautelosamente e com todos os seus 10 sentidos alerta (5 dele, e 5 emprestados pelo gato que tem lá em casa), e ei-lo que de repente avista algo que se assemelhava a um saco de batatas de 25 kgs... R. Zurk aproxima-se devagarinho, bem devagarinho, rodeou com calma o dito objecto, era um saco de sarapilheira castanha, com protuberâncias que pareciam batatas...

R. Zurk encheu-se coragem, e abre o saco repentinamente: lá de dentro nada saiu, apenas pôde constatar que eram de facto batatas, vermelhas por sinal, e de boa qualidade, excelentes para fritar, provalvelmente de origem espanhola, pois cheiravam a "paella"... Continuando a sua caminhada, decepcionado com o achado encontrado, R. Zurk vai cabisbaixo e pensativo, quando do meio das batatas, sai disparado um ser de origem espacial, envergando um fato "armani", com uma gravata lilás, e com um regador de plástico de côr vermelha numa das mãos .. pormenor curioso: trazia 2 antúrios também vermelhos pendurados nas orelhas.

R. Zurk não esperou para vêr mais nada, e ei-lo a ligar o gerador a gasóleo para rapidamente se pirar dali... infelizmente o gerador tinha quase 40 anos, e ao pô-lo a trabalhar após desesperadas tentativas, o dito faz uma fumarada incrível que deixou a praia da Torreira mais escura que um dia de nevoeiro; R. Zurk mesmo sem nada vêr, aponta os chinelos para algures e sai dali a voar graças às hélices previamente montadas...

Infelizmente não foi longe, pois a rota tomada foi azarada e curta, tendo embatido com grande violência no sino da igreja local; para agravar ainda mais o já de si azarado voo, um dos chinelos ficou preso no badalo do sino, que começou a repenicar ininterruptamente devido à pancada sofrida pelo seu corpo. R. Zurk, só passada meia hora conseguiu descer, e quando o fez tinha uma multidão à sua espera para o sovar, pois achavam que estava na hora da missa das 6 da manhã, mas não, eram ainda 4 da matina.. Teve apenas tempo para descalçar os restos dos chinelos, e fugir à moda antiga: pés descalços e ligeirinhos até ao seu lar doce lar...

Noite incrível!

2009-10-25T04:28:00.000-07:00

Começa a ser preocupante, os casos sucessivos de aparições extra-terrestres no areal da Torreira, a bela localidade situada na região de Aveiro;

Esta noite, mais uma vez foi testemunhada em 1ª. mão pelo famoso Sr. R. Zurk, outra sinistra aparição que merece o nosso registo neste blogue.

Contou-nos a nossa testemunha priveligiada que pouco passava das 4h74 da manhã, quando ao regressar da sua já famosa passeata nocturna, precisamente na zona onde se têm dado todos os avistamentos, ou seja, perto do 2º. paredão, de repente, e sem nada que o fizesse prever, surge da zona das dunas, uma máquina de lavar roupa, a aproximar-se a alta velocidade e com o programa de centrifugação no máximo, vendo-se nitidamente dentro do tambor, uma massa disforme a ser rodopiada a uma incrivel velocidade...

R. Zurk desvia-se mesmo a tempo de vêr a máquina de lavar roupa executar um peão e 3 saltos, mesmo junto às ondas, e tentar abrir a porta com a ajuda dumas patas de caranguejo que estavam na areia; teve de esperar 3 minutos, pois as normas de segurança não deixam que a porta abra assim de repente, o que lhe deu tempo para verificar o que estaria dentro do tambor agora parado; R. Zurk aproxima-se cauteloso, e aguarda pela abertura da porta... a porta abre-se, e eis que saem lá de dentro 3 pares de peúgas completamente encharcadas, seguidas de 2 corpetes de senhora, e de 1 par de cuecas fio dental de côr verde; saem cambaleantes, devido à centrifugação gerada anteriormente, e dirigem-se tontas em direcção ao mar...

R. Zurk não ficou mais tempo para vêr, pois tinha acabado de presenciar outra aparição extraordinária, e que se preparava com toda a certeza absoluta para ir chamar reforços, e ei-lo a calçar os seus também já mais que famosos chinelos para desaparecer rapidamente dali; desta vez, o Sr. R. Zurk estava preparado com outra das suas invenções impressionantes no que diz respeito a chinelos "XPTO"..

Desta vez ele trazia calçadas umas babouchas marroquinas, mas com a particularidade de terem atadas às pontas um oásis também trazido de marrocos, oásis este constituido por 7 palmeiras carregadas de tâmaras, um lago com tubarões de água doce, e 4 camelos no período do cio; tudo isto seria suficiente para resistir a eventuais ataques por parte das ditas criaturas; R. Zurk optou então por subir a uma das 7 palmeiras, onde previamente tinha instalado um T1 com kitchnete, mesmo na copa, e deitou-se no sofá a bebericar um leite de côco, enquanto esperava pelo amanhecer, que faz desaparecer as criaturas, pemitindo-lhe depois um regresso a casa em segurança..e assim fez, enquanto apreciava do alto da sua palmeira, os pares de meias e o corpete, em acesa discussão no areal sobre quem deveria entrar para a máquina de secar roupa que tinha acabado de chegar...

mais um avistamento...

2009-10-24T06:19:00.000-07:00

Ora muito bem, cá estamos novamente para relatar em 2ª. mão (sim, que nós compramos estas crónicas em 2ª. mão a bom preço), mais um avistamento incrível, testemunhado na 1ª. pessoa pelo já conhecido e famoso Sr. R. Zurk, o distinto habitante do areal mais extraterrestre de Portugal.

O Sr. R. Zurk, mais uma vez, e à hora do costume, (00h00) saiu para a sua passeata relaxante, em direcção ao 2º. paredão; ia acautelado, como sempre, com os seus também já famosos chinelos que lhe permitem fugas rápidas, embora não isentas de precalços.. desta vez, R. Zurk optou por calçar umas havaianas brasileiras falsificadas, compradas no mercado de Estarreja por 1 €, às quais adaptou-lhes um dispositivo de fuga, no minímo, original.. colocou-lhes por baixo, o motor de um corta-relva, acoplado a um turbo retirado de um motor de um fiat uno; mais uma vez, um dos segredos, residia na mistura de combustível secreta que R. Zurk inventou, e que graças aos nossos agentes infiltrados, mais uma vez ficamos a saber a sua composição: disseram-nos os nossos agentes, que o viram a misturar uma alheira de mirandela com umas pataniscas de bacalhau, e que como toque final adicionou-lhe um cálice de vinho do porto feito em sacavém.. mais uma vez pedimos segredo destas fórmulas..

O Sr. R. Zurk, caminhava tranquilamente à beira mar, e sem dar por ela já estava a passar o 2º. paredão, quando de repente, emergiu das ondas do mar um ser sinistro montado numa batedeira de cozinha, com a particularidade de ter no pulso, o não menos indispensável relógio também de cozinha, tamanho XL.. e foi graças a este pormenor que conseguiu escapar de morte certa, pois a sinistra criatura, ao emergir das ondas, decidiu vêr que horas eram, e catrapum!, distraiu-se e caiu desamparado em pleno areal..

R. Zurk não esperou que a criatura voltasse a si, e ei-lo a puxar repetida e desesperadamente a manivela do motor do corta relva para o pôr a trabalhar, até que este, passados uns tortuosos 5 minutos deu sinal, e catapultou o nosso amigo para bem longe dali...
Longe de mais até, pois o turbo do motor do fiat uno turbo i.e. que estava ligado junto com o motor do corta relva, era demasiado potente, e quando R. Zurk deu por ela, estava lado a lado com um avião da TAP que se preparava para aterrar no aeroporto do Porto.. R. Zurk, para evitar males menores, agarrou-se à ponta da cauda do avião e aproveitou a boleia até ao chão.. após a aterragem, descalçou as chinelas, e veio num skate que encontrou no passeio até casa.. desta vez não houve muita emoção, mas pelo menos ninguém se aleijou muito..

disfarçados de carapaus !!!

2009-10-23T09:38:00.000-07:00

Ora aqui estamos de novo, na agora famosa praia da Torreira, com o não menos famoso Sr. R. Zurk, incontestável presença destas paragens, e bafejado com o facto de ser o espectador privilegiado destes encontros incrivéis que estão a acontecer com uma frequência impressionante no famoso areal da região de Aveiro.

Hoje, ouvimos a última aparição, que temos o prazer de descrever aos nossos leitores; o Sr. R. Zurk, saiu de casa à hora habitual dos passeantes nocturnos, portanto, pelas 00h00, em direcção ao 2º. Paredão que está a sul… dirigia-se lentamente no seu passo apressado, vestido apenas com uma tanguinha estilo tarzã órfão de pais, e com uns chinelos “high teck” de côr amarelo canário, mas com uma adaptação no mínimo curiosa: tinham um motor TDI 130 cavalos, que ele tirou do carro dele, acoplados à base da sola, além de umas embaladeiras aerodinâmicas laterais, de côr amarelo vómito, a condizer com a côr dos famosos chinelos.

Pormenor importante: trocou o óleo do motor, por uma mistura secreta inventada por ele, mas que através dos nossos agentes infiltrados, conseguimos saber a fórmula, pois fazem toda a diferença no desempenho dos chinelos: o Sr. R. Zurk, usou uma mistura de broa de milho, com molho tartáro, aos quais adicionou 100 grs. de nabos das quintas do sul (uma localidade próxima).. como toque final, acrescentou-lhe um bocadinho de bagaço caseiro; esta mistura, em vez do antiquado óleo do motor, fazem com que o desempenho dos ditos chinelos, ultrapasse todas as expectativas, mas por favor, não divulguem o segredo, é mesmo segredo..

Continuando a história, o Sr. R. Zurk ao aproximar-se do 2º.paredão, onde praticamente se deram todos os anteriores avistamentos, abrandou a passada, e preparou-se para qualquer eventualidade que viesse a surgir..

Andou mais cerca de 500 metros, e eis que ele vê algo inacreditável: mesmo à sua frente, estava um carapau, com cerca de 1,90 mts. de altura, com uma cana de pesca em fibra de carbono, e que tinha acabado de pescar uma espécie rara: no fim da linha, vinha preso ao anzol, um pescador vestido apenas com umas meias de Lycra, e com uma barba (que afinal não era, era mesmo espuma do mar), e com a particularidade de trazer na mão esquerda, um troço de couve… na outra mão, trazia uma bandeira, que dizia: “não votem no louçã”; bizarro, no mínimo; o carapau, no meio desta confusão toda, monta-se na bicicleta que tinha trazido, e desata a pedalar pela praia fora.

R. Zurk, não esperou por mais nenhuma surpresa, não tivesse ido o carapau buscar reforços, e eis que se monta nos seus chinelos com o motor TDI, e acelera pela praia fora.. o problema, é que ele não estava habituado à incrível potência destes motores adaptados a chinelos, e ao passar pela 4ª. duna, que está atrás da 3ª. e ao lado da 2ª. eis que se depara com outro imprevisto: uma vaca estava placidamente sentada nas dunas, a comer nêsperas.. R. Zurk, não teve qualquer hipótese, e ao desviar-se, espetou-se com algum aparato contra uma arca de gelados da OLÁ que estava dentro de uma dispensa, no 4º andar de um prédio, que o deixou algo combalido… a fotografia da aparição não deixa margens para dúvidas de que se tratava de um ser alienígena disfarçado.. e disfarçados de carapaus !

4º. avistamento

2009-10-22T16:09:00.000-07:00

Hoje, mais uma vez, foi avistado pelo agora famoso sr. R. Zurk, especialista em avistamentos do 9º. Grau, um ser de proveniência desconhecida..

Contou-nos o nosso anfitrião, e privilegiado observador destas espécies raras, que ao deslocar-se hoje ao areal da praia da torreira, num dos seus famosos passeios nocturnos, deparou com um cenário no mínimo sinistro:

Viu, junto a uma duna, mais propriamente, na 6ª. duna a contar da esquerda da 4º. Duna, que tem vista para o 2º. paredão, ou seja, mais concretamente no alinhamento da 3ª. duna que está nas costas da 8ª., e à direita da 1ª. e que está de frente para o sardina café, fácil de identificar, portanto..

E o que é que ele viu? Pois bem, relatos das suas próprias palavras: “caminhava eu serenamente, pelas 03h69, no meu passo meloso e descontraído, quando vi um negrume enorme à minha frente.. era de noite, logo presumi que fosse a escuridão da noite, e presumi bem, pois era de facto a escuridão da noite mesmo..”

“Mais à frente, deparei com uma claridade impressionante, presumi que fosse da lua, e presumi bem, pois olhei para cima, e lá estava a malandra a iluminar-me.. estava portanto, uma noite normal.. mas eis que acontece o inesperado: sai disparado do mar, a uma velocidade estonteante, mais de 3 kms por hora, um ser horripilante montado num fogão de cozinha, com 2 tachos de cada lado e tudo.. lembro-me do pormenor macabro, de vêr pendurado na pega do forno, um pano de cozinha com manchas vermelhas – vim a descobrir mais tarde que eram nódoas de ketchup duma marca do LIDL; e eis que a dita criatura, liga o gás do fogão, e abre a porta do forno.. tudo isto feito apenas com o dedo mindinho do pé esquerdo, impressionante, portanto..

Escusado será dizer, que eu assim que vi o energúmeno a abrir a dita porta, montei-me na minha última invenção, uns magníficos chinelos comprados na serra da estrela, feitos de pele de cabra genuína, e com a particularidade de cada vez que bato os calcanhares, eles relincharem como um cavalo em dia de tourada.. ora, descobri que as ditas criaturas, são muito sensíveis a este tipo de barulho, logo, permitiu-me fugir com toda a tranquilidade, a caminho do meu lar doce lar.. infelizmente, tive um precalço ao chegar à estrada, pois reparei que devido aos vários “relinchamentos” que os chinelos fizeram, atraíram todas as éguas num raio de mais de 50 kms.. o problema é que muitas delas estavam no período do cio, e estavam a confundir-me com um cavalo.. solução: descalçar os ditos cujos, e fugir à moda antiga, descalço e bem rapidinho..”

O porquê do nome deste blogue

2009-10-22T09:29:00.000-07:00

Crónicas do metatarso.. têm nome estas “descrições” que faço.. decidi chamar-lhes isto, visto que como se sabe o metatarso faz parte da parte mediana do pé.. como estas crónicas não têm cabeça, ao menos que tenham pés, ou uma parte deles.. é justo..

Ontem, mais uma vez foi avistado um ser horripilante na agora famosa praia da torreira, pelo não menos famoso sr. R. Zurk, priveligiado observador das ditas criaturas..

Curiosamente, ontem foi avistada esta sub-espécie menos vulgar, cuja particularidade era deslocar-se em pleno areal num fiat 127 com tracção às 4, um modelo nunca comercializado no nosso país, logo terá que ter origem extraterrestre; pormenor curioso: tinha uma bandeira do Sporting a servir de capa de bancos.. original, no minimo..

Desta vez a dita criatura estava estendida a apanhar sol pelas 3h79 da madrugada, com um pormenor curioso: usava factor de protecção solar 50.. pelo menos, têm cuidado com o sol naquele período da madrugada; tinha também ao seu lado, um salsichão de porco preto, que por sinal cheirava que regalava, mas o nosso amigo R. Zurk optou por apenas cheirar e não provar, pois não sabemos se estaria contaminado.

A dada altura a criatura respirou ruidosamente, um som que se assemelhava a uma porta com dobradiças enferrujadas, misturado com o guinchar de uma galinha igual às que a mãe dele tem lá em casa..

Demasiado assustado para ficar a vêr o que acontecia a seguir, R. Zurk mais uma vez teve tempo apenas para se montar nas suas havaianas brasileiras, locomovidas a energia sonora (outra invenção sua), que consiste em ligar um mp3 às ditas, debitando quim barreiros em altos berros..

A propagação destes sons, permite uma fuga mais rápida, visto que tudo o que é gaivotas e outros seres que possam estar no areal, fogem desalmadamente da sua frente, permitindo uma fuga mais rápida.

Ps: a autópsia ao cão que morreu ontem de ataque cardíaco, que se suspeitava ter sido de susto, afinal provou-se que foi do cheiro a xulé que estava impregnado nos ditos chinelos; fica pois aqui a correcção.

2º. avistamento!

2009-10-20T16:18:00.001-07:00

Atenção! Foi novamente fotografado pelo nosso conterrâneo Sr. R. Zurk outra estranha criatura na praia da torreira. Suspeita-se que seja primo do incrível hulk, dada a sua semelhança esverdeada..

Quando foi encontrado pelas 03h89 da madrugada, estava a comer tremoços com azeitonas, em pleno areal.. com uma diferença: comia pelas orelhas, e não pela boca..

O Sr R. Zurk, mais uma vez, só teve tempo de calçar desta vez os chinelos movidos através de força eólica, (uma invenção sua), e pirar-se dali.. infelizmente, a sua invenção ainda está em fase de testes, o que originou que o local de “paragem” fosse exactamente em cima da casota do cão mais perigoso do bairro dos pescadores, o que lhe originou alguns dissabores com o dono do cão, sim, porque o dito canídeo morreu de ataque cardíaco ao vêr o Sr. R. Zurk montado nos chinelos.. o dono aceitou uma indemnização dada pelo Sr. R. Zurk de 100 atacadores brancos, com uma risquinha vermelha transversal..

1º. avistamento

2009-10-20T10:00:00.001-07:00

Cuidado! Foi avistado ontem à noite em plena praia da torreira..
Ser com ar alienígena, provavelmente de origem extraterrestre, foi visto e fotografado pelo sr. R. Zurk, em pleno areal da torreira.. diz o próprio, que só teve tempo de calçar as pantufas e desatar a correr pela areia fora.. o ilustre visitante, dava ares de perigosidade, pois estava armado com uma lata de 7UP, com uma palhinha.. ora, toda a gente sabe que não se bebe 7UP por uma palhinha, suspeita-se portanto, que fosse uma arma de tecnologia espacial extremamente avançada..
Recomenda-se evitar o uso da praia à noite, pois poderá haver mais seres destes à solta, que tenham escolhido a Torreira para nidificar, e quem sabe, procriar..